la luz al final

Cómo empezar esta caótica entrada sin derramar a penas una lágrima. Toqué fondo Alice. Toqué lo más fondo que se podía tocar. No sé como afrontar todos estos problemas, problemas de verdad. No esos problemas juveniles que teníamos cuando a penas sobrepasábamos los quince años. Esta vez hablamos de cosas más serias y de grandes.

No estoy bien, llevo casi un mes y medio sin estar bien o incluso más tiempo. Por más que intento ver las cosas positivas que aún me rodean me es imposible mantenerlas un segundo en mi mente. Lo único en lo que pienso es en dejarlo todo.

Abandonar el barco. Irme. Escapar. Huir.

Sé que me has visto muchas veces mal, llorar de pena e incluso llegar a límites que ni yo misma sabía que podía llegar. Siempre por desamor o desamistad, pero hoy, hoy hablamos de mi como Natalia y de mi futuro.

Estoy en un momento de mi vida catastrófico, llena de cambios repentinos y que por más que lo intento no soy capaz de afrontarlos.

Hace meses que las cosas en casa han cambiado y mucho. Mi familia no está como siempre y es una de las penas que más me están dañando. Es la situación más difícil que se me presenta, pero no la única.

Mi vida en Segovia ya no es la misma Alice. Hace mucho tiempo que dejó de ser la "gran vida". Sé que los problemas no vienen solos y que muy poca gente reconoce su parte de culpa, pero evidentemente la reconozco, no iba a ser menos.

Tengo muchos fallos, que digo muchos, muchísimos. Siempre me han caracterizado por ser una persona valiente y sincera, y tú lo sabes muy bien, pero me equivoco, como todos los seres humanos.

Estoy pensando en dejar la carrera. Sé que es una locura y sé que el noventa porciento de los estudiantes en algún momento de la etapa estudiantil lo habrán pensado. Pero yo, después de tantos hachazos y derrumbes, lo pienso.

Mi familia, mis estudios, mis amig@s, todo.

No puedo más, no sé de donde sacar una mínima fuerza para seguir. En la única persona que pienso ahora mismo es en mi madre.

Necesito que esté conmigo más que nunca, porque ella es la persona más luchadora que conozco y que conoceré en toda mi puta vida. Desearía tener ahora mismo su fuerza y templanza para saber sobrellevar todo esto.

Pero ahora estoy sola.

Me replanteo si me lo merezco o no, si es normal que me esté pasando esto y si es justo. Necesito ayuda.

Sé que soy yo la única responsable de mi vida, ni mi familia, ni mis amigos, ni tu, pueden tomar parte de mi rumbo. Es por ello, que a pesar de todo esto con mi madre como ejemplo y por bandera seguiré y tomaré decisiones que a muchos nos les gustará pero al fin y al cabo soy yo, dueña absoluta de mi vida.

"Las nubes no se caen del cielo por fuerte que sea el viento".

The last song

Siento el calor de los rayos del sol, débiles por el comienzo de un nuevo día. De mi luna fría, casi ausente, de esas que dejan el interior gélido viendo que no se ha aprovechado lo suficiente el tiempo.  El tic tac que no cesa, incansable, activo,persistente. 

Despertar y descubrir que todo fue un sueño, o quizás una pesadilla. Romper todas mis fronteras e ignorar los miedos, o quizás las ilusiones. Gritar sin parar para ser escuchada y perder la voz por el camino, o tal vez por mi laberinto. Esconder esta pena que me abraza y no poder tragármela, o quizás  vivir con ella. Llorar en silencio y sonreír en voz alta, o para ti. Cantar para expresar y diluir mis sentimientos o quizás mi pesares. Olvidar el dolor y herirme más, o menos. Defender y desamar o tal vez abandonar.

Tarda en irte un poco más, por ti, por mi. 

A

Abuelo.

Tú, que siempre has sido el más fuerte de todos, el que nos ha sacado adelante. El que nos recogía de cada caída y el que luchaba contracorriente con cualquiera que se te cruzaba con tal de darnos nuestro lugar. Tú, que siempre estuviste en todas mis alegrías y buenas vivencias. Tú, que diste todo lo que tenías, toda tu valentía y todo tu amor. Tú, que aceptaste desde el primer segundo ser abuelo sin ninguna reprimenda.

Hoy te veo diferente abuelo, hoy no te veo como siempre solías ser. Hoy estás en el peor lugar que uno puede estar. Hoy soy yo la que lucha por ti y la que te cuida. Hoy somos nosotros quienes queremos verte bien y recuperado. Hoy somos quienes queremos que seas el fuerte otra vez.

Es imposible acordarme de un mal momento contigo. Todo lo que me viene a la cabeza son maravillas, como el primer alba del día. Como cuando me preparabas el desayuno y me lo llevabas por el pasillo grande y me lo dejabas en la mesita de la habitación de David y te marchabas diciéndome "tomatelo todo"  o cuando llegaba a casa, iba corriendo a verte al cuarto de la tele y tú siempre sentado en el mismo lado del sofá, esperándonos.

Tu Berlingo color berenjena en la puerta del colegio todos los días a las tres y media. Tus paseos por santa cruz en bici o tus deliciosos zumos de naranja recién exprimidos. Tus miles de sonrisas a la salida del colegio.

Como es la vida que te hace esto ahora abuelo. Como es la vida que solo me queda recordarte en los mejores años de mi vida junto a ti. Como es la vida que los recuerdos son los que me hacen ser fuerte en estos momentos y como eres tú de increíble que has hecho de mi lo que soy ahora. No se si estoy preparada para soportar lo que está por venir. Creo que nunca se está preparado para esto, ni con veinte ni con cincuenta años. 

No puedo despedirme de ti. Eso sería despedirme de casi la mitad de mi vida, como arrancarme de cuajo media parte de mi corazón. No puedo decirte adiós, no quiero que me digas adiós. El mundo dejará de ser mundo si tu te vas. 

Pero yo sé que lo necesitas, para que por fin descanses tranquilo.  Pero quiero que sepas, bajo mis ojos llenos de lagrimas, que has sido mucho más que mi abuelo materno. Que te amo con locura y que estarás en mí el resto de mis días.

"La A llena de significados mi vida, por eso será lo próximo que tenga en mi piel ". 

Desaparecer, pero no para aparecer como luna cada puesta de Sol. ¿ Por qué a la gente que queremos siempre le pedimos más?. ¿Será porque queremos?.  Yo soy la primera que reconoce todos sus defectos, y tú más que nadie sabes todo lo que a lo largo de mi vida he cambiado Alice. Intentando siempre a mejor, para contentarme y contentar a la gente que me rodea, pero a veces soy tan incomprensible.

Hay muchas cosas que evito y muchas tantas que por mi carácter soy incapaz de evadir. Porque ya sabes que llevo por bandera la palabra justicia. En este caso no hablamos tanto de injusticias si no de diferencias. Diferentes somos y mucha veces no concibo el que las personas lo sean. Es un problema que llevo arrastrando toda mi vida y de la que nunca aprendo. Tengo que cambiar muchas cosas, pero mis 24 años de experiencias duras me han hecho ser quien soy. Ideales fuertes y con una frontera de acero inoxidable.

Me agoto y agoto a mi alrededor. Es tan complicado cambiar algo tan resistente como mis pensamientos, que al final me hago daño.

No se como acabaré pero lo sabrás siempre, porque no te has ido y porque pase lo que pase estarás. Hasta que...

Oct..noviembre

Otro octubre que despido y aquí sigo oliendo a chimenea. Son días grises en los que te recuerdo y pienso ¿que hubiera pasado si..?

Últimamente me siento como velero sin viento, como otoño sin hojas, como amor sin ti. A veces creemos que nos falta algo sin saber a ciencia cierta qué es. Siempre queremos más de lo que tenemos, por obsesión o por simple ambición. 

Estoy recordando lo que me dijo aquel día. Aquello que se clavó como una astilla molesta que desgarra poco a poco si intentas moverla de donde está. Malditos los sentimientos que aparecen a sus anchas. Malditos los momentos insospechados. Y malditas las palabras que no quieren ser oídas.

Sería hipócrita decir que no me hizo daño, que no me molestó; yo, que me limité a tragarme lo amargo y a contenerme para no gesticular, en realidad me ahogaba por dentro. 

El maldito miedo al cambio, al adiós definitivo y al olvido. Los remordimientos, las falsas sonrisas y los 'simples conocidos'. Y es que, los recuerdos siguen ahí, pero saber que deben estar encerrados dentro... eso es difícil de comprender.

Quizás es egoísta pensar que no quería ser esa simple conocida, pensar en que podría seguir siendo especial como esa persona que supo entender y estar ahí para cambiar los días. 

Las palabras ya no me salen con tanta facilidad. O puede que realmente tenga miedo de las palabras que salgan.

Se acaba aquí mi Octubre, aunque ya en Noviembre. 

sintigo

Yo sé que cada atardecer cuenta una historia. Como los cientos de pájaros que vuelan cada tarde por mi balcón. Se reúnen para despedirse del sol, juntos.

Yo sé que cada atardecer trae consigo nuevos colores que me enseñan que la paz la tengo presente, cada día y a la misma hora. Hasta que se marcha, pero no por mucho tiempo.

Los atardeceres son como el fuego. El mismo que dicen que se lleva todo lo malo. Lo peor, lo innecesario, lo que nos sobra. Que, de alguna manera, purifica y renueva. Que puede quemar todo lo que no quieres más para dar cabida a lo nuevo. Es renovación del ambiente. Otro final que significa comienzo.

" Si las personas conocieran el peso de las palabras, le darían más valor a su silencio"

Perder

El control, la templanza, la cabeza.

Perder alguna de tus batallas, o más de una. Aprender por las que sí vale la pena luchar o intentarlo al menos. Porque a veces se ha de perder primero para vencer después. Porque empezar perdiendo motiva a apostar más fuerte, a ser mejor, a dar todavía más. Porque sentir que podemos perder nos mueve a actuar, a cambiar de estrategia, a buscar nuevas.. a crear. Porque perder te cambia. Y el cambio es ley de vida. 

No puedo seguir viendo lo injusto que está siendo todo y la rabia que me da el ver como la gente es capaz de mentir tanto y juntarse por mero interés.  

Paro. Desconecto. 

Busco el momento en el que esto se acabe y deje de importarme. No sabría expresar en qué momento me encuentro ahora mismo. Sé que no del todo bien, por no decirte mal con todas sus letras.

Sabes que soy una persona impaciente, y no puedo estar esperando por esperar. Necesito hacer algo. Pero algo que valga la pena. 

¿Qué vale la pena Alice?. 

Decepcionante.

Decepción es la palabra perfecta que define mi caos. No soy capaz todavía de asimilar todo lo que ha cambiado el mundo derrepente.

No dudaría ni un segundo en marcharme. Rehacer todo de nuevo, construir nuevos bloques de este edificio en ruinas. Comenzar colocando la primera piedra en otro lugar que no sea este. Correría y correría sin parar hasta el final, el mar. Es casi imposible desaparecer de aquí, solo tienes la opción de sumergirte en otro mundo lleno de corales. Corales más completos que yo.

Lealtad, amistad, compromiso. No me imaginé lo difícil que sería querer. Quiero cambiar, quiero que nada me afecte más allá de lo normal. Quiero un lugar donde descansar, mi mente y mi todo.

Gente que va y viene como una noria que gira a principios de Febrero. Como el ir y venir de las olas del mar. Como la noche que aparece y desaparece. Así es la gente, desaparece.

No puedo más Alice, no puedo más de verdad. Estoy cansada de llorar por "gente" y por motivos de mierda. Quiero de una vez por todas, ahorrarme estas lagrimas para quien realmente lo merece o para situaciones que sean necesarias.

Cuando aprenderé que la vida es injusta y que yo no me llamo justicia. Cuando aprenderé a que no todos piensan como yo. Cuando aprenderé a importarme yo y no los demás. Cuando aprenderé a aprender.

Me esperaba otra cosa de la vuelta a casa, me esperaba un verano lleno de nuevas aventuras y un verano para recordar. Me esperaba y esperaba hasta que me cansé de esperar lo que nunca iba a llegar.

Mi vida está en otro lugar lejos de aquí. Como me duele no apreciarte ahora Tenerife. Como me duele estar deseando irme de aquí cuando tú me lo has dado todo.

De lo que estoy segura es que si que hay personas que están en casa, en mi hogar para siempre. Mi familia a la que debo valorar todos los días que pasan un poco más. Que infeliz pensar que no tengo nada, cuando se que tengo mucho.

Todo cambia, igual que las estaciones del año. Quiero que todo esto me sirva para avanzar y para darme cuenta de una vez por todas que para ganar hay que perder muchas veces. Y si para ganar he tenido que perder esta vez, que así sea, pero pierdo sabiendo lo mucho que voy a ganar conociéndome, valga la redundancia.

Toda princesa ha de tener su corona me escribieron en una nota que dejaron una vez en mi salón. Que no se acaba el mundo y que la vida está empezando para mí. Pero es obvio que no consigo olvidar. Tan grande la decepción que siento ahora mismo que no me cabe en el pecho.  Dar tanto por alguien y darte cuenta que no valió la pena. No sirvió para nada.

Que una persona no sea capaz de valorar lo que otra hace por ella. Que te está regalando lo más valioso que tiene, ¿no lo ves?. Tiempo, amor, amistad, diversión, apoyo, consejos, vida.

Cuando alguien pregunta qué es la vida, hay respuestas de todos los colores. Pero la mayoría son planteadas como afirmaciones irrevocables, no hay vuelta de hoja, es así. La vida es algo tan corto que si la echas a perder se acaba rápido. Por eso, quiero aprovecharla con las personas que se merecen que la comparta.

Y lo último que puedo decir es que "Nunca cambies lo que más quieres en la vida por lo que más deseas en el momento, porque los momentos pasan, pero la vida sigue". No cambies a las personas que están ahí desde siempre por alguien que pasa por tu vida, por que ese se irá, los de siempre no.

26.5.18

Por fin estoy aquí. No sé si estoy del todo, pero algo sí.

Me conoces tanto, que sabes que me cuesta mucho escribirte. Nunca lo hago, todavía no he encontrado el por qué, o bueno..

Por un momento retrocedí al pasado. Termina la película y suena tu canción. ¿Casualidad?. Es imposible no acordarse de ti cuando comienza la primera nota, el primer acorde. "White lips, pale face, breathinf in snowflakes, burn lungs, sour taste" 

Gente que va y viene. Gente que le queda poco para irse y gente que está sin estarlo.  Todo se ha vuelto muy extraño Alice. Suspiro.  

Fin de la entrada. 

3.14

Después de tantos meses aquí estoy Alice.

Sé que en el fondo me entiendes, entiendes por qué he desaparecido. Creo que me hacía falta encontrarme. Y lo he hecho.

Han sido unos meses increíbles. Ha habido de todo Alice, y he sido feliz. Me sería imposible contarte todo lo que he vivido. Aun que claro, siempre estás presente y seguro que ya lo has visto todo.

Debo de ser muy kamikaze esperando a que vuelva, pero no espero más.

Este año se está acabando, y no sabes la pena que me da. Ojalá durara para siempre. Yo sabía que iba a ser el mejor y con diferencia.

Ha empezado el curso, hace unas semanas ya. Siempre llego tarde, a todo. Pero para ti nunca lo es. Segovia me está dando los mejores meses de mi vida, las mejores experiencias y sobretodo las mejores personas.

Ya tengo 23. ¿Te acuerdas cuando empezó esto? tenía 14 años.. Nunca pensé que llegaría a esta edad estando tu, aquí, conmigo. Y te doy las gracias, por estar siempre. Nueve años dan para mucho, y como he cambiado eh.

Volveré. Te lo prometo.

El hombre de mi vida.

El verdadero hombre de mi vida. No sabes cuanto me duele no estar este día contigo. El único deseo que pido, es que no sea el último, por favor.

Ochenta y cinco años de vida, y veintidós desde que tuve el placer de conocerte. El primer recuerdo que me viene a la mente cuando pienso en ti, es sin duda, las veces que venías a buscarme al colegio. Siempre tan guapo en tu berlingo color granate, aparcando en aquella calle llena de árboles grandes. Las veces que me dejabas ir en el maletero, cual camioneta.

Son tantos los recuerdos que tengo contigo. Aquellos jugos de naranja que me traías al cuarto cuando estaba enferma. Los miles de desayunos que me preparabas. Y que ahora sea yo quien te los haga.
Quien te lo iba a decir, eh abuelo.

Que ahora sería yo quien cuidara de ti, después de haberlo hecho tú por mi.  No me quiero ni imaginar el día que no vuelvas a repetirme "jodido y mal pagado", o "haber si llamas más".. No me imagino una vida sin ti. No la quiero si no es contigo.

Abuelo y padre a la vez. No sabría expresar todo el amor que tengo para ti y lo difícil que es verte envejecer cada vez más. Eso es lo más duro en la vida de alguien, ver como ya no camina como antes, o que ya casi no te ve.

Te echo mucho de menos abuelo, echo de menos tantas cosas de ti. Te amo más que a nada en el mundo, y te deseo un feliz cumpleaños desde la distancia.

El pilar mas imprescindible de mi vida se hace un poquito más mayor hoy.

Te ama, te adora y te quiere tu niña bonita.

¿El último abril?

¿ Qué me ha pasado?.  ¿ Dónde se ha quedado abril en mi vida?.

Sinceramente, no lo sé. No sé que me ha pasado este mes que no lo he valorado como siempre, como durante tantos años he hecho.

Creo que cada vez que pasan los años, todo cambia. Hasta abril. Hasta yo. Hasta tú.

Sólo puedo decirte Alice que lo siento, que no tengo una respuesta al por qué y que te prometo que todo está muy bien por estos lugares. Siempre se puede mejorar eso es verdad, pero en general todo anda como debe.

Cada día lo echo más de menos. No sé si es bueno..

Como ha cambiado todo. Abril, significas mucho para mí.

Siempre tu

He querido más de lo que jamás he podido odiar a alguien.  He querido no querer, he querido que me quieran. He crecido, me he hecho pequeña. 

He sido egoísta, me he olvidado de mí por completo. He sido otra, la misma, distinta, parecida, opuesta, igual, extrema.

He descubierto, cubierto, recordado, olvidado, aprendido, enseñado, vivido, muerto, ganado y perdido. He hecho nada haciendo de todo y todo lo que cualquiera consideraría nada. Me he decepcionado por encima de las posibilidades de cualquiera y me he enamorado como no lo hubiera hecho nadie.

Me han desquiciado, me he desquiciado y he desquiciado. He amado como hubiera hecho cualquier persona que te hubiese tenido a tu lado.

 Sólo un loco diría que quiere algo el resto de su vida, y yo te juro que te quiero a ti el resto de mi vida en la mía.