Si me quieres, quiéreme ya

Más ganas que nunca

Estoy nerviosa,no puedo dormir,ni se me pasa por la cabeza apagar la luz y echarme. Tengo miedo,no quiero estar sin ti. Me haces falta. Cuantas sensaciones bailan por mi cuerpo. Eres tú el único que hace que me sienta así.
Si llegamos a saber que la vida iba a ser difícil ni me planteaba el nacer. O quizás sí. Valió la pena conocerte,que aparecieras en mi vida y me la cambiaras.
Lloro con tanta sinceridad. No te deseo nada malo, es más no puedo pensar en las cosas malas que hemos vivido porque ahora estoy destrozada. Quizás esas cosas al recordarlas me deberían de hacer más fuerte y no débil. Pero con el corazón en la mano te digo; - Es tuyo, y sólo quiero regalártelo a ti.
Mi mundo ha cambiado de una manera brutal con tu ausencia, no te das cuenta de lo imprescindible que eres para mí.
Eres consciente de que no te he convencido de nada,la otra "yo" sabes que sí lo hubiera hecho y que te hubiera comido el tarro de una manera descomunal y todo habría cambiado.
Pero no soy yo desde que no estás tú.
No sé que más escribirte, se me acaban las palabras del diccionario para demostrarte todos mis sentimientos. He hecho todo lo que ha estado en mi mano. El único consejo que podría darte es, que te dejases llevar por tus sentimientos,que hagas caso a tu corazón y no a tu cabeza. El es más fuerte que nadie.
Detesto que te vayas pero me encanta que vuelvas,detesto las discusiones,no me gustan,pero me encantan las reconciliaciones. No me gusta que estés triste,ni tampoco preocupado,cargaré contigo las veces que hagan falta,pero no puedo asegurarte que pueda con tanto peso.
No prometo miles de días felices,pero tampoco prometo miles de días malos,prometo miles de sonrisas,miles de abrazos,miles de besos. Prometo no defraudarte,prometo amarte y no olvidarte. Solo prometo amarte porque si de algo estoy pillada es de tu gran corazón. ¿Soy la mayor masoquista del mundo? el amor ya es de por si masoquista,y a todos nos llega. La pregunta es: ¿Cuándo y con quien?
Si no me importaras, no tendrías ni el mínimo hueco en mi vida. Es por ello que lo tienes,y uno muy grande.
Te quiero otra vez.

La última noche

No tenía pensando escribirte esta noche. Pero mis ansias de desahogarme han podido conmigo. Esto es un punto y final a una historia difícil de olvidar. Confié hasta el último momento de que dejarías los malos recuerdos atrás y te dispondrías a comenzar una vida nueva conmigo. Pero me equivoqué. Una vez más,me has demostrado que me equivocaba. Tus lágrimas eran sinceras y desoladas. Aguanté firmemente tus últimas palabras y me marché. Con la cabeza cabizbaja dejaba entrever que no estaba bien. Seguí caminando repitiéndome a mi misma que no mirara atrás. Pero lo hice. Me volví y no estabas, es ahí cuando me di cuenta de una vez por todas que no ibas a volver.
Tenías las ideas claras cuando llegaste, y te marchaste igual que como vinistes. Sin mí.
Que raro se me hizo volver a verte. Parecía que nos acabábamos de conocer en ese mismo instante. Yo dejé atrás todo lo sucedido por que me veía con la esperanza y las ganas de un nuevo comienzo. Te miraba atentamente,sin quitarte ni un segundo la mirada de encima,aprovechando que podía ser la última vez que te viese.
Qué dura se nos ha puesto la vida. Queriéndote,queriéndome, para nada. Dentro de mí se quedarán esas ganas de seguir amándote,de seguir compartiendo mi vida contigo,de soñar un futuro juntos y demás historias. Nadie me había oprimido tanto. Nunca en mi vida me había sentido con las ganas de dar y no poder.
Si no tuviese amor para regalarte todo sería mucho más fácil. Cuanto nos vamos a perder querido amigo,cuanto cariño vamos a dejar de lado por nuestro orgullo. Quería arriesgar,arriesgaría por ti todo lo que tengo,hasta mi felicidad. Te regalaba todo lo valioso de mi vida.
¿Que hubiera pasado si tu respuesta hubiera sido Sí?. Nunca lo sabremos,no sabemos donde estaremos mañana. Jamás creí que me pasaría esto en la vida. Querer y no poder.
Ojalá no te arrepientas,ojalá tu decisión sea la más acertada, y espero que todas tus decisiones valgan la pena y conlleven una felicidad plena para tu vida.
Me hubiera gustado que el tiempo se detuviera en aquellos besos. No recordaba lo increíble que era sentirte. Me duele,me duele mucho todo esta mierda. Pero es lo que toca y lo que nuestro destino quiere para nosotros. Hay personas que no están predestinadas a estar juntas y que a pesar de que se quieran he aprendido que el amor no lo es todo.
Comienza mi nueva vida lejos de ti,aprenderé a no echarte de menos y a sobrevivir por las noches. Mis sueños serán otros y con ellos mil estaciones. Te quiero aquí y ahora, te querré mañana y pasado. Hasta que deje de hacerlo..

Gracias.

La segunda parte del partido de mi vida

Quiero que me oigas, sin juzgarme.
Quiero que opines, sin aconsejarme.
Quiero que confíes en mi, sin exigirme.
Quiero que me ayudes, sin intentar decidir por mi.
Quiero que me cuides, sin anularme.
Quiero que me mires, sin proyectar tus cosas en mi.
Quiero que me abraces, sin asfixiarme.
Quiero que me animes, sin empujarme.
Quiero que me sostengas, sin hacerte cargo de mi.
Quiero que me protejas, sin mentiras.
Quiero que te acerques, sin invadirme.
Quiero que conozcas las cosas mías que más te disgusten,
que las aceptes y no pretendas cambiarlas.
Quiero que sepas, que hoy, hoy puedes contar conmigo.
Sin condiciones.

Quiero aprender

Quiero aprender a oírte sin juzgarte,
Quiero que me enseñes a opinar sin darte consejos,
Quiero aprender a confiar en mí sin exigirme,
Quiero enseñarte a ayudarme sin intentar decidir por mi,
Quiero aprender a cuidarte sin anularte,
Quiero que me enseñes a mirarte sin proyectar cosas en ti,
Quiero que aprendas a animarme sin empujarme,
Quiero enseñarte a abrazarme sin asfixiarme,
Quiero aprender a sostenerte sin hacerte cargo de ti,
Quiero que me enseñes como protegerte sin mentiras,
Quiero aprender a acercarme a ti sin invadirte,
Quiero que aprendamos a aceptar las cosas del otro que más nos disgusta, tanto como para no pretender cambiarlas,
Quiero que hoy, después de lo aprendido yo de ti y tu de mi, seamos capaces de elegirnos otra vez sin condiciones.

No hay fórmulas secretas para encontrar la felicidad, no valen los mapas, ni las brújulas.
La felicidad no brota de las macetas, no se bebe, no aparece cuando aprietas un botón. La felicidad es un conjunto de instantes, unos que duran más, y otros que duran menos, pero que al fin y al cabo terminan por desaparecer; pero los recuerdos no caducan. 
La felicidad es una simple sonrisa, una simple mirada, un simple gesto, una meta cumplida, superarse a uno mismo... 
La felicidad es algo efímero. Como tú. 
Alguien me dijo alguna vez que la felicidad es relativa, que nadie es feliz plenamente. 
Quizá sea cierto, quizá sea algo abstracto, quizá no exista... 
Pero también puede que sea una buena idea creer que puedes llegar a algo similar, algo que se le acerque... 
Hay tantas formas de ver y entender la felicidad como formas de dejar pasar la oportunidad de llegar a algo semejante. 

Tal vez hoy sea un buen día para intentarlo.

Para todas aquellas personas que piensan que mi manera de escribir es diferente, alocada o extraña. Escribo para sentirme bien,hasta si es necesario para ayudar. Si no te gusta lo que lees no lo leas. Acepto críticas, totalmente, pero no soy escritora ni voy camino de ello. Es mi diario personal dirigida a una persona en especial que no existe, o quizás sí. Se acabó darte protagonismo en mi vida,cada persona tiene su momento y tu has tenido el tuyo.


Te quiero Alice. 

El malo es malo,y el bueno es bueno

Que difícil se me hace cada día escribir aquí. Es complicado expresar en varios párrafos lo que se me pasa por la cabeza y por mi corazón.
Agradezco muchísimo a mis amigas todo lo maravillosas que han sido durante este tiempo. Las necesito más que una flor agua. Sin ellas,sin ellos,sin todas esas personas que me han animado,apoyado,que han querido sacarme una sonrisa durante estos días negros y lo han conseguido, es por ellos que doy miles de gracias.
Me vuelves loca. Nunca he encontrado la manera de entenderte. Es tan difícil. No puedo decirte que estoy mal, o que estoy derrumbada como hace un par de días, no. Estoy confundida. Joder,como me has cambiado, no te haces ni una idea lo cambiada que estoy gracias a ti.
Tengo miedo por qué no se que pasará conmigo a partir de ahora. No sé que es lo que siento,no sé que es lo que quiero, no sé.
Que te quiero es evidente. Pero, ¿de que manera?. La persona que más me ha hecho sufrir en toda mi vida,ha vuelto,o quería volver. ¿Cómo he de tomarme eso Alice?. Paso.
Sólo quiero dormir,dormir,dormir,dormir. Estoy cansada. Pero soy feliz. Maravilloso fin de semana me han dado mis amigas. Las quiero


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Y a ti también

The A team

Subir a mi terraza. Encender un cigarrilo y ver como se consume. Como tú, como yo,como nosotros. Las chimeneas se llena de humo,como mi corazón y como mi presente.He puesto nuestra canción. No he tardado ni medio segundo en derramar mi primera lágrima. Por ti si lloro. Por que te lo mereces,porque te mereces muchísimo, más de lo que yo he te he dado a ti. Nunca en toda mi vida me había sentido con ganas de pedir el perdón más grande que existe.Y gritarte que lo siento y que me arrepiento. Hoy es 6 de febrero de 2015. Me repito todos los días desde hace muchos meses que porqué he sido tan tonta de perderte,de porqué hice caso a mi cabeza y no realmente a mi corazón. Por qué huí cuando tuve la primera oportunidad y no espere, y no me quedé con el que era mi vida y mi hogar.
No me perdonaré en la vida todo el daño que te he hecho. Lo mal que lo habrás pasado por mi culpa. Se que las nubes no se caen del cielo por fuerte que sea el viento. Pero esta vez mi cielo se rompe. Escribo esto porque no tengo mi conciencia tranquila, y soy la primera que reconoce que se ha equivocado y que todo esto que me está pasando es por algo. Me lo merezco. Creeme cuando digo que no me he olvidado de ti, de verdad,has estado en mi boca en muchas ocaciones y jamás has salido de mí y juro que jamás lo harás.
Me has dado tanto y yo te dí tan poco.
Me gustaría demostrarte que esto no es mentira,ni una pantomima, que todo lo que escribo lo saco desde lo más sincero de mi. Aún guardo la última rosa que me regalaste. Está seca y amarilla,pero es la más preciosa que he visto nunca.Y la guardaré para siempre. Siempre. Desearía inventar una máquina del tiempo,retroceder y que todo hubiera sido de otra manera. Ojalá no me hubiera vuelto loca y ojalá nunca hubiera arriesgado lo que arriesgue. A ti. Mi puta vida contigo.
Estoy plenamente arrepentida y ciega. Si algún día leyeras esto entendería en toda su totalidad la rabia que te puede producir mis palabras y no creerás ni la mitad. Quizás yo haría lo mismo y me olvidaría por completo de todo lo que estoy leyendo. Pero de verdad, no puedo sincerarme de ninguna otra manera, si no de esta.
Soy feliz por que sé que tu eres feliz. He aprendido mucho desde que no estás, y me encantaría tanto contante todas mis cosas, que me escucharás y me muero por que me cuentes tus cosas.
Me ha tocado vivir esto, por mi culpa, porque me lo merezco, por arriesgarme, por cambiarte, por ser imbécil,por no pensar,por toda las cosas que quieras. No merezco recuperarte ni es mucho menos lo que pretendo. Hoy es un día importante en mi vida y de que juro que jamás en la vida se me va a olvidar. Antes me matarían para yo olvidarme de este día tan importante en mi, que me cambió por completo todo mi mundo. Lo mejor de todo es que recuerdo absolutamente todo lo que sucedió y como nos cambió la vida a los dos.
Jamás olvidare Acualia,el Barco,los entrenos,tegueste,la laguna todo. Tu sonrisa y tu dedicación, tu cariño y tu amor. Y lo que jamás jamás jamás olvidare nuestros: " Tu y yo unidos por siempre".
Quizás no tengo derecho a escribir esto, o bueno es mi blog y escribo lo que quiera, pero si es verdad que es tarde para escribir todo esto y que su credibilidad es de -0. Pero he estado ciega gato, lo siento,lo siento y lo siento el triple.
Has sido uno de los mejores amores de mi vida, imposibles de reemplazar. GRACIAS. Gracias por hacer que haya existido este día y que aunque no estemos juntos, siga siendo especial toda mi vida. Te quise,te quiero y te querré sea como sea el resto de mi vida




El equipo A.

¿Quien dijo viernes fiesta?

aaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrrrrrrrriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiba mis kiwi putix!!!

Lo difícil se consigue,lo imposible se intenta.

Estarás esperando mi entrada ¿verdad?.
Quiero empezar dando las mejores felicitaciones de cumpleaños a mi amiga Lara. Hoy 5 de febrero nació esta preciosa. Dos años que tengo esta oportunidad de poder felicitarla, y orgullosa. Gracias París por unir a mis titanas. Este viernes el puerto que se prepare que vamos nosotras.. Arriba el pintalabios,tacones, y a romperse.
Bueno, hoy me he dedicado a recuperar mi pasado. Y de verdad me está costando muchísimo. Le echo tanto daño, joder como me arrepiento. Pero sinceramente no me estoy arrepintiendo ahora,llevo bastante tiempo pensando eso y de veras que lo siento en el alma. Como puedo hacerle daño a la única persona que me ha querido tanto y sobretodo me lo ha demostrado. Mi destino me lo tenía preparado.
Me estoy acordando de las últimas palabras que me dedico un amigo antes de marcharse de mi vida,que fueron las siguientes: "nunca estarás conforme con lo que tienes,siempre querrás más". Cuanta razón. Está claro que no puedo manejar las vidas de las personas a mi antojo y volver al pasado cuando ami me de la gana. Pero joder!!, aunque me cueste tengo que intentarlo.

Sigo con mi incertidumbre,pero poco a poco me va importando menos. Sigo pensando en aquellos buenos momentos que hacen que me ponga nostálgica. Pero al igual que he tenido muy buenos momentos con otras personas,tú no serás menos. Pensé que formarías parte de mis personas importantes, pero dentro de todo lo que he aprendido de ti, entra ese. Te dará igual,o simplemente no le darás importancia ¿no?.
De verdad, cada día soy mas feliz y cada día estoy mas contenta. Creí que nunca saldría de ese pozo, por dios, si yo no soy así. Creo que tenías que a ver pasado por mi vida para darme cuenta de todas estas cosas y ahora poder escribirlas sin ningún arrepentimiento.
Así mismo se lo estuve diciendo a mi (exsuegra). Error de mi vida. Locura que sucedió. Me estoy empezando a cansar que estés presente en todas mis entradas,supongo que necesito un poco más de tiempo. Dios,parece que he despertado de un sueño y ahora estoy en la vida real y que todo lo que he vivido en 10 meses ha sucedido dentro de un sueño del que estoy despertando. Ha sido en un abrir y cerrar los ojos. A ver, quiero ser sincera, con esto no quiero decir que me arrepiento o que ojalá no lo haya vivido,no. Pero si es verdad que tenía que a ver pensado antes las cosas, y no regalarle mi amor a cualquiera y de forma instantanea.
Como siempre, de los errores se aprende. Y estoy aprendiendo muchísimo.


Lo dificil se consigue,lo imposible se intenta.










Te quiero

Donde no existian los problemas y todo era bailar

Tú tu vida y yo la mía

Le estoy cogiendo gustito esto de volver a escribirte.
Sinceramente estoy empezando a cansarme. No quiero pensar más en ti. Me aburre tener esta sensación. Y tu me dirás,"pues coño olvidame".. De verdad que estoy en ello. Poco a poco consigo ser feliz con otras personas,consigo reír y disfrutar de quien soy. Está claro que no me vas a oprimir, que aunque hayas sido una de las personas que han marcado está claro que no volverá a suceder y sinceramente siempre me pregunto, ¿ De verdad volverías con él?..  Y sí,puede que esté triste, o lo que sea, pero luego me imagino volver a esa vida y de veras Alice, que no volvería. Yo creo que estoy en el punto en el que estoy echando de menos los momentos buenos y no la persona. No me estoy dando cuenta de que si volviese sería un error garrafal. Pero es inevitable pensar en lo buenos momentos y lo feliz que he sido con esa persona. Pero gracias a muchos amigos abro los ojos y digo que no,no,no,no y otra vez no.
Lo que mas me gusta de este periodo de mi vida,es que me doy cuenta de que vuelvo a ser yo. Me estoy volviendo a encontrar,y de verdad que es una sensación increíble.
Tengo muchísimas ganas de irme a Madrid por fin, llevo planeando este viaje demasiado tiempo y en 9 días estoy allí con mi amiga a darlo todo y más.
Y por supuesto carnavales este año tiene que ser , bueno tiene no, va a ser INCREIBLE. Y soltera aún más jejeje.
Estoy contenta Alice,estoy feliz y con muchisimas ganas de vivir y de encontrarme mejor cada día. De descubrir nuevas cosas,nueva gente.
Que no puedo estar sufriendo por personas que no quieren tenerme en sus vidas. Pues allá ellos. Esas personas se lo pierden.
Necesito tiempo,necesito acostumbrarme y así comenzaré esa vida que merezco. Hoy te sigo queriendo, pero cada día me das todas las facilidades para dejar de hacerlo. Y te lo agradezco.


Tú tu vida,yo la mía.

Un dos de primavera.

El primer mes de muchos,supongo.Empieza otra suma de meses distinta a la que teníamos. Ha sido inevitable no acordarme de ti en algún momento del día. En once días dan para mucho que pensar,da tiempo de crear una vida nueva,de hacer planes etc. Once días totalmente diferentes,de una manera brutal y extraordinaria.
Me cuesta decirte lo que pienso. Gracias. Gracias por muchísimas cosas,tanto buenas como malas.  El destino quiso que nuestros caminos fueran diferentes y así ha sido y será. Te interpusiste en mi vida inesperadamente para demostrarme y vivir diversas cosas que ha día de hoy no me arrepiento.
Quedan tres horas para que termine otro dos que se repetirá cada mes durante todo el año.Hasta que consiga que sea un día más para mi. En once días no he podido olvidarme de ti,ni dejarte de querer,dejar pensar en todo lo bueno que me has dejado. Porque joder, son muchos meses,días,horas,minutos al lado de una persona que me ha aportado mucho más que sus besos, mucho más que una llamada. Ha sido mucho. Pero se que la vida no se termina aquí.
Que me acuerdo de la primera conversación como si hubiera sido ayer, que mi vida ha cambiado por completo desde aquel momento. No soy la misma persona que era hace nueve mes, y nunca pensé que después de nueve meses estaría encima de mi cama, escribiendo esto para ti. Creo que iba ha ser imposible no poder estar del todo bien hoy. Está claro que ha sido un día muy importante para mi. Lo estarás leyendo y no sé que te estará viniendo a la cabeza,pero te lo escribo con mi corazón y con la caja de buenos recuerdos que tengo guardada.
No he dejado una persona atrás,con ella he dejado miles de historias,miles de kilómetros recorridos,estaciones,lluvias torrenciales y millones de besos regalados. Te quiero y me cuesta hasta escribirlo, porque no es correspondido.Que cumplas tus sueños y seas feliz. Nunca me olvides.

 Yo no lo haré.

No te mereces. No me mereces.

Otro día que me plasmo delante de esta pantalla para que me leas. Es la única manera que tengo de expresar mis pensamientos,mis sensaciones,mis ideales,de decirte una vez más que no entiendo el porqué.
Creía que iba a ser imposible sacarte de mí. Es que ya no es tan solo de mi mente,es sacarte de tantos lugares donde has estado. Joder. Hay tantos días tan importantes en mi vida, con que facilidad soy capaz de recordar todos estos momentos. Como me pueden gustar estas cosas tan insignificantes, tantos números distintos,porque ninguno coincide,y llevo siete años así.
Si te soy sincera, me duele y no me duele al mismo tiempo. Me explico. Me duele saber que han habido tantos "2" maravillosos, que me duele no repetirlos. Pero por otro lado sé que ahora ya no. Que no importa,que mi vida no se resume tan sólo en este día. Que han habido "1","9","6".
De todo esto he aprendido,que las personas que me quieren cerca, que me quieren de verdad,que les importo, están ahí y eso lo estoy valorando lo más grande,porque me demuestran que Natalia es imprescindible en esa vida. Y me has enseñado, a que lo que yo proporciono como persona a ti no te llena, a saber desde cuando hace que no te llena. Pero la verdad que cada día soy mas fuerte. No entiendo porqué he estado tan ciega,porqué desde el primer daño no te elimine de mi vida, porqué seguí aguantando cosas que no merecía. Pero todos nos equivocamos,y de esto hay que aprender.
No puedo decir que soy plenamente feliz,porque no es así. Pero cada día,cada amanecer es un comienzo nuevo. He vuelto a nacer. Estoy empezando a ser una persona nueva que cada paso que da es más grande que su corazón. Y de verdad Alice, estoy ansiosa por lo que me vendrá en un futuro. No pierdo la esperanza de encontrar lo que merezco,y lo espero con una gran sonrisa y con el alma libre.
No te voy a dar las felicidades. Se  cumple el mes de mi numero preferido. El verde de mi cuarto ya no es el mismo verde,lo veo todo diferente. Está claro que me has marcado. Si no fuera así, no te estaría escribiendo esto o simplemente no derramaría ni una sola lagrima por ti.
Eso me duele todavía más. Tú,esa persona que a día de hoy me sigue haciendo daño con su silencio. ¿ Cómo es posible que llore por ti?. No me da la gana. Ni te imaginas lo que me está costando escribirte esto sin derramar una lágrima, pero me prometí a mi misma que no volvería a llorar por personas que no valen la pena. Ojalá hubiera llorado por el otro. Joder. Ese si que se merecía mis lágrimas, ese si se merecía que sufriera por él. Y me arrepiento no a verle dado eso. Lo mínimo después de dos años. Pero mira, lo hecho hecho está no?.
Lo que desearía en estos momentos es dejarte de querer. No te mereces que te quiera,no te mereces que piense en ti,no te mereces ni la milésima parte de mi corazón.
Voy a demostrarme a mi misma que no soy yo la que ha perdido, si no tu. Te darás cuenta con el paso de los días,o tratándose de ti quien sabe si meses.Te darás cuenta de que no he sido tan mala como crees. Pero si te soy sincera, me da igual.
Me despido diciéndote que sí,que por mucho que me duela te quiero,pero tranquilo que como mismo viniste mismo te irás.Mi vida no se acaba aquí maldita sea!!, que el cielo sigue siendo azul y que ni tú ni nadie será capaz jamas de destruirme. Hazme daños,rompeme en pedazos pero nunca me destruirás.
Eres un niño. Lo he pensado desde el minuto uno que te conocí. Me arriesgue, tomé decisiones precipitadas,cambié mi vida por ti y tu me las has cambiado por completo.
Como en todo, me quedaré con lo bueno,con lo feliz que pude llegar a ser y ya está. Gracias por regalarme lo más valioso que tengo. Fuerza.




No te mereces.No me mereces.