Otro día que me plasmo delante de esta pantalla para que me leas. Es la única manera que tengo de expresar mis pensamientos,mis sensaciones,mis ideales,de decirte una vez más que no entiendo el porqué.
Creía que iba a ser imposible sacarte de mí. Es que ya no es tan solo de mi mente,es sacarte de tantos lugares donde has estado. Joder. Hay tantos días tan importantes en mi vida, con que facilidad soy capaz de recordar todos estos momentos. Como me pueden gustar estas cosas tan insignificantes, tantos números distintos,porque ninguno coincide,y llevo siete años así.
Si te soy sincera, me duele y no me duele al mismo tiempo. Me explico. Me duele saber que han habido tantos "2" maravillosos, que me duele no repetirlos. Pero por otro lado sé que ahora ya no. Que no importa,que mi vida no se resume tan sólo en este día. Que han habido "1","9","6".
De todo esto he aprendido,que las personas que me quieren cerca, que me quieren de verdad,que les importo, están ahí y eso lo estoy valorando lo más grande,porque me demuestran que Natalia es imprescindible en esa vida. Y me has enseñado, a que lo que yo proporciono como persona a ti no te llena, a saber desde cuando hace que no te llena. Pero la verdad que cada día soy mas fuerte. No entiendo porqué he estado tan ciega,porqué desde el primer daño no te elimine de mi vida, porqué seguí aguantando cosas que no merecía. Pero todos nos equivocamos,y de esto hay que aprender.
No puedo decir que soy plenamente feliz,porque no es así. Pero cada día,cada amanecer es un comienzo nuevo. He vuelto a nacer. Estoy empezando a ser una persona nueva que cada paso que da es más grande que su corazón. Y de verdad Alice, estoy ansiosa por lo que me vendrá en un futuro. No pierdo la esperanza de encontrar lo que merezco,y lo espero con una gran sonrisa y con el alma libre.
No te voy a dar las felicidades. Se cumple el mes de mi numero preferido. El verde de mi cuarto ya no es el mismo verde,lo veo todo diferente. Está claro que me has marcado. Si no fuera así, no te estaría escribiendo esto o simplemente no derramaría ni una sola lagrima por ti.
Eso me duele todavía más. Tú,esa persona que a día de hoy me sigue haciendo daño con su silencio. ¿ Cómo es posible que llore por ti?. No me da la gana. Ni te imaginas lo que me está costando escribirte esto sin derramar una lágrima, pero me prometí a mi misma que no volvería a llorar por personas que no valen la pena. Ojalá hubiera llorado por el otro. Joder. Ese si que se merecía mis lágrimas, ese si se merecía que sufriera por él. Y me arrepiento no a verle dado eso. Lo mínimo después de dos años. Pero mira, lo hecho hecho está no?.
Lo que desearía en estos momentos es dejarte de querer. No te mereces que te quiera,no te mereces que piense en ti,no te mereces ni la milésima parte de mi corazón.
Voy a demostrarme a mi misma que no soy yo la que ha perdido, si no tu. Te darás cuenta con el paso de los días,o tratándose de ti quien sabe si meses.Te darás cuenta de que no he sido tan mala como crees. Pero si te soy sincera, me da igual.
Me despido diciéndote que sí,que por mucho que me duela te quiero,pero tranquilo que como mismo viniste mismo te irás.Mi vida no se acaba aquí maldita sea!!, que el cielo sigue siendo azul y que ni tú ni nadie será capaz jamas de destruirme. Hazme daños,rompeme en pedazos pero nunca me destruirás.
Eres un niño. Lo he pensado desde el minuto uno que te conocí. Me arriesgue, tomé decisiones precipitadas,cambié mi vida por ti y tu me las has cambiado por completo.
Como en todo, me quedaré con lo bueno,con lo feliz que pude llegar a ser y ya está. Gracias por regalarme lo más valioso que tengo. Fuerza.
No te mereces.No me mereces.
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