Un día de felicidad no vale la pena si veintinueve son un infierno

Un día como otro cualquiera, no lloré cuando me desperté. No quise encontrar las explicaciones que me debías, ni si quiera me apetecía saber de ti. Te habías ido tantas veces, que, poco a poco fuiste desvaneciéndote, y tampoco me importó. Perdí el tiempo más valioso del mundo. El que era conmigo misma. Eso nunca podré perdonarme. 

No sabías que, inconscientemente, yo te pedía a gritos en silencio que me hicieses más daño. Porque era la única manera de tenerte cerca. Y, otro día, el silencio era lo más cómodo contigo, porque, así no tenías la oportunidad de volver a joderme la vida. 

No te culpo. Entiendo que cuando de verdad te quieren, hagas un intento por quedarte. ¿El problema?, que aquí no valen los intentos... ni las idas, ni las venidas, mucho menos las mentiras. 

Por obligación, tuve que empezar a vivir con grietas. Ahora me siento en la orilla escuchando una canción que me gusta mucho y dejo que el agua me roce la piel. Sigo sin saber gestionar mis agobios y eso si me pasa factura. Pero, entendí, que un día de felicidad no vale la pena si veintinueve serían un infierno. 

No me toques muy fuerte. Sigo siendo de cristal. Pero este sí brilla. 

Doy mucho porque soy mucho

No sé, no sé cuánto tiempo invertí en tratar de entender a la gente que ni siquiera tenían la capacidad de entenderse a ellos mismos. 

Intentar entender sus actitudes, el por qué de una cosa u otra (como buena libra que soy), de vivir pensando que era lo que yo había hecho mal, por que claro... sería muy malo echarle la culpa a otra persona que no fueras tú misma ¿verdad?. 

Paré mi vida. Literalmente. Por esperar a quienes ni querían agarrar la puerta de mi tren aunque fuese el último que quedase para escapar. Yo todavía seguía ahí, creyendo que a mí sí que me esperarían y lo único que hicieron fue correr. 

Correr sin rumbo, sin una meta a la que llegar. Y una se queda sola. Muy sola. Pensando que el problema es ella porque todos se acaban yendo. Tal vez no, tal vez no porque tal vez se van porque no saben qué hacer con tanto. Ese tanto soy yo. 

Doy mucho, porque creo que soy mucho. Porque al final acabas dando todo lo que tienes y no todo el mundo está capacitado para soportar eso. Asusta el compromiso, las ganas de quedarse, de saber que ya no solo eres uno. 

Seguramente haya alguien a quien le afecte si o si de una manera u otra todo lo que hagas. Tiemblan tan solo pensarlo. Y no, no es tu culpa. No es tu culpa por muy extraño o absurdo que parezca. 

Créeme Alice, solo son puntos diferentes de ver la vida y lo que ocurre en ella mezclado con un poco de cobardía. Con mucha diría yo.

Cada uno tiene su propia mirilla, hay quienes se mueren por abrirla y agarrarse a esa puerta, mientras que otros viven deseando no haber tenido que pararse en ninguna. 

Dejarte ir

Un día toqué una piel que no era la tuya y ni siquiera pensé en ti. Besé y miré a otros labios que no eran los tuyos, y, tampoco pensé en tí. Solo me limité a disfrutar del momento que me estaban regalando. Y pensé en mi. En todo lo que me debía. 

Se me vinieron a la mente todas las noches que no pude dormir, pensando en por qué no había sido suficiente. Me pasó un dedo por la nariz que no era la tuya, me hizo cosquillas una persona que no eras tú. 

Y yo.. yo seguía sin pensar en ti. 

Ni siquiera me sentía culpable, yo ya había parado mi vida de lleno por ti. Dejé que entrases y salieses a tu gusto todas las veces que querías y que podías, pero ya no te esperaba. Sabía que te quería y que no te había superado, pero, me di cuenta que nadie merece tanto la pena como para descuidarte de esa manera a ti misma.

Me costó mucho amor dejarte ir. Digo dejarte ir porque te fuiste tú, yo nunca lo quise pero al final no me quedó otra opción. Decidí que la vida tomase cartas en el asunto y por una vez, quise dejar de tenerlo todo bajo control. 

Aprenderás

Después de algún tiempo aprenderás la diferencia entre dar la mano y socorrer a un alma, y aprenderás que amar no significa apoyarse, y que compañía no siempre significa seguridad. Comenzarás a aprender que los besos no son contratos, ni regalos, ni promesas...

Comenzarás a aceptar tus derrotas con la cabeza erguida y la mirada al frente, con la gracia de una niña y no con la tristeza de un adulto y aprenderás a construir hoy todos tus caminos, porque el terreno de mañana es incierto para los proyectos y el futuro tiene la costumbre de caer en el vacío. Después de un tiempo aprenderás que el sol quema si te expones demasiado. Aceptarás incluso que las personas buenas podrían herirte alguna vez y necesitarás perdonarlas. Aprenderás que hablar puede aliviar los dolores del alma... descubrirás que lleva años construir confianza y apenas unos segundos destruirla y que tú también podrás hacer cosas de las que te arrepentirás el resto de tu vida. 

Aprenderás que las nuevas amistades continúan creciendo a pesar de las distancias, y que no importa qué es lo que tienes, sino a quién tienes en la vida, y que los buenos amigos son la familia que nos permitimos elegir. Aprenderás que no tenemos que cambiar de amigos, si estamos dispuestos a aceptar que los amigos cambian. Te darás cuenta que puedes pasar buenos momentos con tu mejor amiga haciendo cualquier cosa o simplemente nada, solo por el placer de disfrutar su compañía. Descubrirás que muchas veces tomas a la ligera a las personas que más te importan y por eso siempre debemos decir a esas mismas que las amamos, porque nunca estaremos seguros de cuándo será la última vez que las veamos. 

Aprenderás que las circunstancias y el ambiente que nos rodea tienen influencia sobre nosotros, pero nosotros somos los únicos responsables de lo que hacemos. Comenzarás a aprender que no nos debemos comparar con los demás, salvo cuando queramos imitarlos para mejorar. Descubrirás que se lleva mucho tiempo para llegar a ser la persona que quieres ser, y que el tiempo es corto. Aprenderás que no importa a donde llegaste, sino a dónde te diriges y sino lo sabes cualquier lugar sirve.. 

Aprenderás que si no controlas tus actos ellos te controlarán a ti y que ser flexible no significa ser débil o no tener personalidad, por que no importa cuanto delicada y frágil sea una situación: siempre existen los dos lados. Aprenderás que héroes son las personas que hicieron lo que era necesario, enfrentando las consecuencias.

Aprenderás tantas cosas y es ahí cuando entonces y solo entonces sabrás realmente lo que puedes soportar, que eres fuerte y que podrás ir mucho más lejos de lo que pensabas cuando creías que no se podía más. 

Misguided ghosts

 Me voy lejos por un rato, pero volveré. No intentes seguirme porque regresaré tan pronto como me sea posible. Ves, estoy tratando de encontrar ese lugar que tanto deseo.  Pero puede que no sea aquí donde me sienta segura. 

Todos aprendemos a cometer errores y correr de ellos, sin dirección, sin convicción. Porque somos uno de esos fantasmas que viajan sin parar. No necesito caminos, de hecho, ellos me siguen y sólo vamos en círculos viciosos. 

Ahora entiendo que esto es la vida, y que el dolor es solo un compromiso. Así que podemos conseguir todo lo que queremos de él. ¿Podría alguien ocuparse de clasificar nuestros corazones rotos y mentes retorcidas? Yo creo que no. 

Correr hacia ellos, a toda velocidad. Viajar sin parar, con aquellos en quienes más confiábamos, aquellos que nos empujaron lejos.

Desconectar para conectar, que típico ¿no?

A veces parece que se me entumecen los dedos después de un tiempo sin sentarme a hablar contigo. 

He recargado las pilas en muchos sitios con el aire tan puro que casi creía ahogarme al volver a la realidad, pero ahora no tengo ese aire. 

Y aquí estamos otra vez. Sujetos tácitos que se descomponen en sus vidas particulares. Tu partiéndote en dos y yo en mil. Ojalá supiera por qué soy tan débil, tal vez así pudiera arrancarme lo que fuera que me esté matando. Me ahogo y pienso que mañana será otro día para volver a intentarlo, pero solo es otro día más para seguir olvidándote. 

Mil días sin verte, mil días sin saber ni quién soy. Madrid se ha convertido en una ciudad nueva para mí desde que pasaste por mi vida.  La mayoría de veces siento que hace ya tiempo que no estoy aquí. Abril es apenas un recuerdo de los días en los que pensaba que no había lugar mas apropiado para ti que junto a mí. Lloro por lo imbécil que soy en pensar en esto, no puedo comprender por qué mi fuerza no está brillando. 

No quiero estar más. 

No querer estar con uno mismo va sobre no querer estar en ningún lado. Sobre querer abandonar tu cabeza en el Polo Norte y mudarte al Polo sur. No quiero estar conmigo sin ti, ni contigo. Lo fácil sería culparme de todos esos fracasos, de todo lo que ha salido mal. De todo lo que pude haber evitado y no evité. 

Ahora sí Alice, me voy por un tiempo. No sé si largo o corto, no sé si serán horas o semanas, pero me voy. Necesito reflexionar sobre mí y sobre mi vida. Sé que soy una privilegiada, pero ahora hay que parar a repostar querida amiga. La gasolina del coche se ha agotado. 

No redes, no gente. 

Espero poder superarme y conseguir lo que realmente quiero. Sé que estarás a mi lado para ayudarme a conseguirlo 

De ti me despido, no por última vez. Para eso queda mucho. 

Quiérete

Quiérete. Quiérete un poquito mejor cada día. Quiérete como jamás te has querido. Como realmente te mereces. Como tienes que hacer para que ahí fuera te quieran. Quiérete primero tú. Y luego a quien prefieras. Pero hazlo. No te abandones. No te conformes. No te dejes escapar. Créeme, eres lo mejor que va a pasar en la vida. No te falles. No te descuides. Valórate. Vales más de lo que tu misma crees. Sonríete. Mímate. Cada día. Cada hora. Hazte valer, demuestra de qué estas hecha. No dejes que te pisen. No lo hagas. No pases de ti. 

Por favor Alice, cuídate. 

Los errores solo son errores si los cometes más de una vez

Nuvole Bianche de Ludovico

A veces cuando cae el sol en el mar y la triste noche aparece,  llega ese breve recuerdo de su mirada y su sonrisa. De nuevo,  el sentimiento que te hacía temblar los labios y cerrar los ojos instantáneamente se manifiesta una vez más cobrando una nueva vida y en la penumbra, por un momento, vuelves a ese remoto lugar, donde podías oler la suavidad de su piel y donde saborear los lunares de su cuerpo. 

Esa sensación de plenitud te invade y te quema por dentro. Pensar que solo un instante se queda grabado para toda la vida, y tantas cosas que te ocurren en un determinado momento, jamás dejarás de recordarlas. 

Sencillamente, porque no todo te llega con la misma ilusión, con el mismo amor, con la misma pasión, sólo cuando te entregas al cien por cien y das todo. Estás en un momento de plenitud y felicidad completa, solo cuando pones amor en lo que haces, consigues que cada segundo lo puedas recordar con la misma ilusión con la que recuerdas el beso más dulce. 

Kamikase

Te sueño, te espero, te extraño. 

Hay cosas que se clavan dentro, no sé decirte dónde porque me duele todo el cuerpo. Son las mismas cosas que te matan si las sacas y te matan lentamente si las dejas. 

Elegí quedarme el mismo día que te fuiste sin decir adiós. No es justo para nadie. Las cosas que amenazaban con desaparecer permanecen ineludibles en mi cama ( tu perfume, tus manos frías, tu nariz arrugada). 

La vida se detuvo para mi un día de noviembre/diciembre, tú lo sabes mejor que yo. Han pasado muchos años desde entonces. No sé si todavía me lees o desapareces entre mis letras. 

Confíe en tí. Ciegamente. 

Se me está haciendo eterno porque todo esto pesa demasiado, y otra vez caerse y otra vez levantarse. Y no estás. 

Perpetuo vaivén. Yo no voy a prometer cosas que no pienso cumplir. 

Yo no. 

Enero 31.

Para ti que ya no estás.

Pensé que mi abuelo sería eterno, o al menos en mi mente siempre vivirá de esa manera. Entiendo que emprendió su vuelo hacia un lugar lleno de paz, después de haber vivido tantos años.

Miro hacia atrás y los recuerdos me inundan entre lágrimas todo lo que vivimos juntos. Consiguen que regrese a esos días maravillosos que aterosoro en el alma y que cuido con mucho cariño.

Bondadoso, cariñoso y único. La tierra hoy ha dado la vuelta al sol sin él, ocupando un vacío más grande que el propio planeta. Dedicado a su trabajo y sobre todo a su familia. Galán y a veces descortés, con su valentía consiguió salvar vidas y una de ellas fue la mía. Su fuerza de voluntad, su permanencia, su firmeza y perseverancia lograron surcar mares y saltar barcos. Tauro de pura zepa. Dejaba huella allá donde pisaba y se comía a todo aquel que se interpusiera en su destino.

Mi abuelo, el de los abrazos más puros, más sinceros, con millones de caprichoso por ser cumplidos. El mejor abuelo del mundo lo tenía yo, el más guerrero, el mejor marido y padre.

A veces me pregunto qué habría pasado si se hubiera quedado más tiempo a mi lado. Pero aún así sé, que a pesar de la distancia, me cuida y me apoya sintiéndose orgulloso de todos mis logros.

Después de este año tan efímero me doy cuenta que, las personas que amamos nunca se alejan y siempre serán eternas en nuestro corazón, si así lo queremos. Solo puedo darle las gracias por haber existido y por tener la inmensa suerte de haber sido su nieta.

Hasta siempre, abuelo.

Maldita dulzura la tuya, Octubre.

Octubre, maldita dulzura tienes que como siempre, llegas para gritarme todo aquello que con tu anterior visita me habías propuesto. Maldita dulzura la que tienes que siempre me entran ganas de ti, de ese Octubre que huele como él. 

Tú, Octubre, que me proyectas todo lo que no he sabido hacer mejor. Maldita tu dulzura, Octubre, que no me das opción a resetear para olvidar aquello que podría haber evitado o para volver hacer lo mismo una y otra vez. 

Y no, Octubre, no hablo de que aún no hayamos dado el paso para vivir, o al menos internarlo, de aquello que realmente nos gusta, ni siquiera de que esa cajetilla de tabaco siga aún acompañándome desde entonces. Hablo de que has llegado demasiado pronto, que no me has dejado tregua para afrontar el hecho de que te acercabas. 

Es el primer Octubre donde me falta gente. Gente que existe y gente que por desgracia ha dejado de existir. Sin duda, es un Octubre para recordar. A veces no soy consciente de lo fugaz que es el tiempo, pensando que siempre tendré tiempo para todo, pensando que éste pasa lento, pensando que seremos eternos. Pero, sin itinerario alguno, no sabemos cuándo o dónde, ni siquiera podemos tener la certeza de que vaya a haber próximo. 

Son tantos los recuerdos que tengo de ti, Octubre. Recuerdo cuando cogía la guagua para ir a entrenar, pero antes, recogía parte de las hojas que caían del Camino Largo. Tu olor a lluvia fresca chocando contra el asfalto y a veces contra mí. 

Otro Octubre que se marcha y yo deseando resetearlo a cada momento. 

¡Hasta pronto, Alice!. 

No me olvido de ti, nunca. 

Happiness

¿Qué es la felicidad?.

Yo no tengo ni idea de lo que es la felicidad pero si tuviera que decir algo, creo que tiene que ver con la capacidad de aprovechar y amar lo que tienes sin dejar de aspirar a más. Pero sobretodo, gozar lo que tienes.

Hay puntos que dábamos por hecho como un beso, un abrazo, los amigos, un paseo, una caña... y deerrepente cuando no está?.

Ahí te das cuenta de lo que es la felicidad. Y para mí lo más importante es gozar de todo eso aunque pequeño parezca.